__*繪日行`│┄

到这个年纪，好像过年已经失去了某种特殊的定义。甚至连一些固有的形式都没有保留下来。依然冷清的房间里，三个人各自守着自己的电脑，偶尔上客厅拿水或者零食的时候才陪爷爷坐一会看一会春晚。窗外整晚没有停歇的烟花炮竹以及其微妙的间隔腾空而起，恰如其分的衬托了这个如同被设下结界一般与外⺌界热闹的气氛隔离的房间。

 

整个晚上稀里糊涂的过下来了。手⺌机不断地进着转发的祝福短信。Q群上跳动着不认识的名字。CCGV没事做车轱辘似的重⺌播春晚。在追的文和动画都稳定的保持在上一次更新的进度上。开了一大堆通讯软件，却发现好像自己没什么参与的可能性干脆把他们都丢在一边沉浸在虐恋情深基情四射【误。。】的古剑剧情里。这样的除夕夜。Again.

 

说起来古剑真是出乎我的意料。很久没有这种完美的用各种BG官配粉碎我所有CP的游戏出现了。以至于我居然沦陷在某个正常向CP哦漏这怎么可能这简直就是对一个深度腐女最残⺌忍的鄙视以及嘲笑。【当然天气娘你知道我不是说你我一向不喜欢你你是知道的苏苏是个傲娇受别缠着他了哦捏该依系妈斯。。】

 

想给过去的这一年做一个总结，却发现不管怎么落笔都不对。可以说是没什么可圈可点之处，但是也平安顺利的过下来了。或许是经历了一些过于负⺌面的情感以至于我曾经热爱的那些东西都在我的杞人忧天以及郁邑佗傺中被淡忘了。不过不论如何也是新的一年了吧，那些有的没的就给我安分的留在2010年吧不要再跟过来了。我应该可以让自己更强一点。我想再变得有用一点，让我重视的人们为我自豪。

 

Alright, wish to sail through the new year.

 

ps:不是个这吧居然说有敏⺌感词我嘞个去。。

事情的原因很简单。W的手机差点被偷，小偷就在她眼前逃走了。我说这种情况你至少应该叫一声，就算骂不到那个小偷也提醒一下周围人要警示，不应该这么放任的就过去了。

然后呢？然后我就被口水淹没了。

她们说，你好幼稚啊。你根本就不知道当时是怎样的情况。我连我自己都顾不全怎么去提醒别人啊。万一她有同伙怎么办啊那不是让自己更危险了嘛？

接着话题变成小偷的报复心是有多严重，被你提醒了的人也不一定会感激你，相反会抱怨你为什么让他们也处在危险之中。

再然后呢？再然后我就哑口无言了。

看起来是这么一件不可抗力的事情。我们除了声讨没有任何解决的办法。可是谁都知道声讨并不会给小偷们带来什么实质上的伤害，只是泄泄愤，并且让小偷更嚣张而已。

我们身处的这个社会是以怎样确凿无疑的强制手段构建起我们纯真积极地世界观，又是在用怎样黑暗残酷的手段一点一点的摧毁它？

我有时候真的很怀疑。明明你骨子里的正气和良心告诉你你该理直气壮的呵斥那些邪恶，事实却是有无数个声音在劝告你你算了吧你势单力薄没有必要拿自己这么微弱的力量去和这个世间的无道相抗衡。就算是不忿又有什么用呢，这又不是你一个人的事。相反的你什么都做不了。只要安心的当一个顺民，哪管这个世界到底会发展成什么样子人性会如何不屑的被遗弃。

是的。当有一天这一切都不折不扣的发生在你自己身上的时候，那些能支援你的声音都早已被扼杀的差不多了。你只能孤立无援的面对你早先自认为理智的决定。

什么时候起，我们脑子里树立起莫谈国是的理念？只要稍微有人发表一点对这个社会不公的愤懑，就会有无数主流声音跳起来指责他愤世嫉俗。结果是人们变得这么擅长伪装，把真实的自我深埋起来，美其名曰自我保护。

并不是只有我知道的事情，但是偏偏没有人想着要改变，都只是叹息着接受了现实。

你们是黑暗的同谋者，扼杀了希望与通往希望的可能却不觉悟。你们守着你们自以为是的理性而早已忘怀光明是什么样子。你们口口声声说着光明早已不适合现在，却不发觉只是因为自己没有得到就不相信它的存在。这里就是有了你们这些自以为现实的人，才会变得这么残酷啊。什么时候现实就变成了理想的对立呢？有是谁界定的要现实就要牺牲理想呢？

是，我们是弱小。但是弱小活该被剥夺抗争的权利吗？

2010.12.21 20:09

明天考万恶的教育学。花十分钟诅咒一下那个尖嘴猴腮的刻薄男人。咒你娘的每天被爆菊一万遍啊一万遍。欠调教的万年受。

教育学你妹！

 

于是气定神闲的开始看扔了好几个星期的滑头鬼。

才发现原来已经到了完结的时候了。从这个夏天开始，并不算是多久远的事情。似乎是因为空间变化的关系记忆也产生了断层。故事的开头和结尾明确而清晰，过程却不断地被虚化了。就好像我这几个月的日子。长沙的我。哈尔滨的我。过于强烈归属感固执的把它们分裂为两个独立的部分，始终无法顺利的融合统一于我本身。

我不知道这是怎样性质的一种旅行。潜意识里一直坚信着我不是属于这里的，总有一天我会回去。这一年里好像只有那为数不多的几十个夏日才是我的真实。不肯把自己与这个地方关联的太深刻。总觉得拥有迟早要失去的东西是一种没必要的奢侈。可是到底哪一头才是必要呢？如果我就这么把自己置于封闭的未知里，那些与我并肩前行的人们是不是也会渐渐地跟我告别，远去，结果又剩我一个人独自前行呢？

一想到这种可能性就不由自主的害怕。性格里最软弱的部分好像并没有因为这种所谓的独立而变得强大起来。

 

我总是从犬神身上看到村正的影子。他们是一类人，交出了全然的信任与付出，得到的却是背叛。

响河劈碎斩魂刀说：“你这家伙现在只是碍事罢了，即使不使用你这种不稳定的刀，仅凭我的力量也足够了。斩魂刀只不过是道具而已。”接着一剑刺穿了村正的身体。

那时村正只是来得及叫了响河的名字。那双眼睛那么寂寞的样子。明明是那样拼命的追寻。结果呢？

犬神一开始就很清楚地知道只是被玉章利用，但却坚持玉章是唯一认同自己的人，并为他卖命。然而他的主人眼看着他自我毁灭却不为所动。只要站在妖怪的顶峰，统帅着百鬼夜行，哪怕踩在同伴的尸体上也不曾动摇。

跟村正相比。他的悲剧自故事伊始就已注定。始终惦记着玉章承诺的那个崭新的世界，却不知道那个世界里只容得下玉章一人，而自己不过是一枚弃子一般的存在。直到玉章用他的鲜血满足了自己的力量，他还是不敢相信这个事实。

“为什么？我明明为了你……”

这是他留在那个黎明最后的声音。

 

即使是看过一部又一部这样的作品，也还是会为这样的人物心疼。

就算再让他们选择一次，他们一定也会像飞蛾扑火一般的迎接这样炮灰的宿命。或许他们并不期望着对方的忏悔，被爱的人永远不用抱歉。然而没办法和主人一起走到最后依然成为一种遗憾，因为他们已经不被需要了。

毕竟等价交换只存在于那个遥远的门的另一边，并不适用于这个世界。人性总是呈现出失衡的丑陋面，我们对此无能为力。

所以即使心有不甘，也不要质疑自己选择的路。

 

2010.12.22 22:42

只言片语。捕风捉影。

如果不是我太过自私的怜悯着自己，又怎么会被自卑蒙住了眼睛。看不到周围人的需要，把自己困进一个莫须有的牢笼，却还在抱怨别人为什么不了解自己。

什么时候变得这么愚不可及？

 

我一直都明白。身处在截然不同的环境中，并不是只有我在变而已。

我一直都明白。即便有一天我真的不再能触及你的内心，那也是我自食其果。

我一直都明白。那些被我忽略的东西，当我再捡回的时候，早已不是原来的样子了。

 

 

 

 

 

 

2010.12.15 0:13

原本以为这学期本子跟在身边了应该更加勤快的写文和更博才是，结果没想到还是被各种懒和借口打败了。所有值得一提人事都一点点的被消磨干净。就好比我现在坐在这里，提起精神鼓起干劲来想写点什么，脑子里却始终是空白。

说起来到现在我到底都干了些什么呢？

花了太多时间干一些随波逐流的事，连自己到底有什么追求都给忘了。

 

最近总是被问及未来几年的打算之类的事情。周围的人，出国的，考研的，工作的，似乎谈起来的时候都有了既定的方向。唯有我总是无所适从的敷衍。想说哎呀才大二嘛，还有两年的时间来决定要怎么走。毕竟是这么关键的选择。然后就放任自己沉溺在当下的闲适和未来的未知里。

天知道我有多厌恶老是想着走一步算一步的自己。明明已经落后于人这么多。

 

2010.12.17 23:26

傍晚，当寝室众人沉浸在一片复习的寂静中的时候，某人看到了一条状态，大概意思是我天天想着明天要做真题，结果明天真的可以做真题了。众人表示压力很大。

说完全不担心是假的。倒不是能不能通过的问题，而是分数高低的问题。毕竟有个如此心怀虚荣的女人在步步紧逼，就是再淡泊名利的人也忍不了。何况我还守着我那点可怜的自尊不肯放手。

有时候实在是想从这种单方面的竞争中退出来。因为我觉得不值。如果人的优秀是凌驾于众人之上的，那么他就不需要追求认可，因为这是他优秀的必然结果。假使你是站在这个位置，也许你会比现在通透。我并没有要跟你争什么，你在乎的那些我都不需要。你这么煞费苦心的追着我做什么呢？即便是我得到了那也是我应得的，我对你没有亏欠。所以你的脾气是在发给谁看呢？

这是一个怎样的世界。把人的目的地异化和扭曲，却始终给人追逐的希望。越是挣扎，越被压制，越觉不甘。

 

这小破地儿总是随时随地的给我惊喜。大过节的断网不说，顶着寒风长途跋涉到车票代售点眼前赫然是一把明闪亮的大锁。难道老娘昨天晚上看到的那张印着“由于系统故障暂停售票明早八点恢复”的纸是老娘自己YY出来的不成？奶奶个腿儿。欺骗老娘感情。

于是下午又在寒风中摇曳了两个小时，终于见着买票窗口了，那眼镜娘又温柔的告诉我说“30号连慢车的座都没了”。天朝的火车票到底是紧张到什么地步了啊掀桌！！！

于是哆嗦着回到了寝室找粮吃，才想起来库存的两包泡面好像被某御姐“借”走了……默默啃饼干宽泪。

想了半天好像还有一件事没做，终于在看见隔壁海南姑娘游荡过来的时候想起来了，娘的老娘不是要去老乡会吗？！！一看闹钟，饭点都过了……接着啃饼干。

 

——以上。某E悲剧的中秋节。另，恭祝网通所有员工重阳节快乐。

 

本来对离开这种事是没感觉了的，直到那天饭桌上老妈问起我爸什么时候开始什么什么督查，我才突然意识到他好像送不了我。一开始觉得喉咙里被一种叫委屈的东西哽住，吞咽都变得有些困难。我不是说在撒娇什么的，但是明明只有三十多天的假期，第一天你不来接我，中途十来天你不在家，最后你甚至连送我都不行。好吧我知道这是没办法的事情，我就是不甘心而已。就连买了那个郁闷的车票都没让我这么不甘心。

我并不是惧怕一个人的颠沛流离，我惧怕的是彼方不再有那种如呼吸般存在的守候。但是可惜的是这些你们都不曾察觉。甚至连一丝丝遗憾都不曾流露。

你看，我根本没有你想的那么成熟。我没有办法像我在你们面前表现的一样那么平静。

 

 

心血来潮想烫个头而已。。

话说今年的CJ也还是有很多不错的团的。比方说真三团啦。陆小凤啦。之类之类的。。美人也多美腿也多尤其是脸蛋加足了分的西门吹雪一只。。【话说你关注的是哪里啊口胡！！@@@】

唯独没有的就是自家的团。哎哎跟别家的舍得砸钱又专业的团没得比嘛。

可怜我身为一名主角。。竟然没有人气。。跟在人家侑子姐姐后面被她的气场压了个结结实实。。正式演出的时候也完全散发出了打酱油的气息。。怨念。。

哎呦反正！！就是被忽略的某E满心不甘的吐槽啦~~~

下回坚决不要COS这种无脑且圣母的治愈系女人！！某E就算是萝莉那也是黑化了的萝莉！！治愈啊什么的统统退散！！

可喜可贺的是银魂组进决赛了。可惜的是没亲眼见到。谁让我懒筋发了呢。。哈尔滨这天气。。明明艳阳高照但是风大的都能把朕的假发掀了。。

所以给我伟大的计划孕育了温床。以后想起来也能豪迈的吼一句：老娘也是年轻过的~~

只是不知道明天是不是能活着把自己带回来。。

 

放一只美人上来。。传说中的西门吹雪。。【长的完全就是弱不禁风一伸手就能推倒被捆起来的时候会泪汪汪的看着你的样子嘛~~~】

 

并肩前行的那段日子，嬉戏打闹的细节我都能轻易地想起来。午休的时候惹人白眼的笑声，画在课桌上几近详尽的图纸，厚重的绿色活页本上四个人各异的笔迹……

再往后呢。好像就没有了。你的，我的，你们的。但是再也没有我们的了。

我总是太过流连这座城池里陈旧的风景，却没有注意到你们已经占领了更美好的土地。

徒留我一人驻足空城。

晕乎乎的回到了长沙。

晕机真的很难受，好在只有短暂的几个小时。我都没有发现，什么时候身体变得这么脆弱了，好像那年趴在舷窗边抱怨云层好远的人不是自己。玻璃上映出的这张脸，眼眶底下的青影都快盖住脸了。忍不住对着它做鬼脸的时候，旁边的大叔尴尬的递过来水。混蛋人家不是在孕吐啊你做出那个表情来干嘛！人家有说是你的孩子要你负责吗？！！

好像是一场一个人的冒险。观赏的人只有我自己。那是自然的，一时兴起的回家不过是任性的挥霍掉了下半个学期的生活费。除了换取了一段惴惴不安的独自旅途，什么都没留下。

这么说也不对啦，毕竟家里的酸菜鱼做得很有长进。。。

嘛，反正最终结果是到家了。自家的床睡起来就是舒服。只不过与学校的相比家里的枕头好像太软了，一个晚上居然给我睡到落枕。=皿=

回来以后第一件事是把偷偷收集的drama啦漫画啦GV啦都迅速的转移了。盘点了一下发现收获还挺丰富的。至少绿川殿的目录下面长了好大一截。完、全、无法抵抗大人的受声啊~~允许我HC一下。。

印象深刻的作品是新瀉改造的土冲本【motto!】画风唯美不说，关键是S星王子还没长大的样子可爱得不行。真有这么一段青涩的回忆多好。

说是在准备了事实上只有加紧的下载歌和游戏而已。清理到一半摊了满房间的衣服和日用品就让它们继续摊着自己趴在床上懒懒散散的玩了整个上午的真三5顺便沉浸在赵云殿下的美貌之中。一切照常的进行着。如果不是爷爷午餐间无意的提及我几乎都要忘了明天就要离开的事实。

这种时候理所当然的变得伤感。而偏偏几天前还是晴空万里的天气今天开始彻底的雷电交加。真是应景。我是不是要矫情的认为这是你们对我恋恋不舍的表达方式？太隆重了我接受不了。老娘可不想提着大包小包的还得空一只手出来打伞。你以为你在COS樱兰啊。

这次回来以后比我想象的要平静许多。虽然嘴里说着我不想回去哈尔滨事实上已经平心静气的任由它发展了。而且在走之前想见的人都见过，再要离开心里应该比之前踏实很多。

等我回来的时候，我会变成比现在好的多的人。

 

清笛长歌 笑对人生几何

仗剑跋涉 曾行遍三千苦乐

风音过耳 犹如昔人在侧

徒见归鹤 却执红叶付秋色

清风长策 笑问后世如何

莲灯错落 不记那三千萧瑟

素宣染墨 却道昔颜怎生刻

天意莫测 徒剩空枝不需折

 

韶华尽付流年尽误故人知何处

承君一诺执此一生不相负

一念情长一念缘苦何必诉丝竹

但以长风为骨怎为谁驻足

 

陌路亭阁 携袖一缕寂寞

阴阳若隔 看流年几度飞掣

人生如梦 留白衣浮云遮

青史长册 不过渺记尘中客

 

前尘妄驻轮回妄赴三千红尘渡

乘风万里白雪尽将青丝覆

一曲常离一曲殊途何必两相顾

相濡以沫不如相忘于江湖

 

 

【曲】千本樱

夜色深如爱色痴恋苦涩远
柔肌抚在指尖华帘下落掩泪眼
朱色轻点唇上手折罪如血
何时远离华园携手弄花避世间

他可看到门前的那棵樱花？
在这里一起牵着手吧。
他说，他保证，要一起拖着手，走出那扇门。
跟他走吧，远离这胭脂华园，花降满楼。

秀色艳丽一袭鲜丽束腰间
发如水色指间流连惹多少痴心眷恋

唇侧微勾淡笑似是为了惹垂怜
倾城绝艳却不知道心中恋上另有那一面

那一抹冷冷的娇艳
可记得
从小的誓言


夜色深如爱色痴恋苦涩远
柔肌抚在指尖华帘下落掩泪眼
朱色轻点唇上手折罪如血
何时远离华园携手弄花避世间


手中青丝结上绣线画眉眼
如雪无垢披落发间衬朱颜似新嫁颜

唇瓣轻柔流连纠缠爱如发缠绵
可知已经等待痴恋如狂如颠如山崩地裂

柔肌碰指间两相连
占朱唇
用最深誓言


酒入金觥手触交杯指轻点
烛下笑容迷如当年倾国倾城颜
华园消隐不见门前垂杨柳
两手相碰琴弦断绝恋路能如前


当初坐在那屋檐下
遥遥望那片落樱花
能否猜想两相属的缱绻

樱花落如雨下
看不清远处梦无瑕
可知身后已等待着
要握住你的手
离开了


樱花落如雨下片片降如雪

樱花落如雨下片片降如雪
楼倾瞬间为你一笑愿瞬间覆灭

樱花落如雨下片片降如雪
楼倾瞬间为你一笑愿瞬间覆灭

绞断金丝手拖手远离华园
昔日如梦瞬间消逝倾城如尘烟

 

Sometimes, fate throws two lovers together only to put them apart.

想说因为和妹妹挤一张床所以一直都浅眠，等早上她起了床我才翻个身重新把自己裹得严严实实踏实的睡熟了，所以睡到日上三竿老爸催着说早饭不吃就算了中饭也不吃你要变神仙啊才磨磨蹭蹭的起身穿衣，结果到了客厅一看本来以为一早就走了的妹妹穿戴整齐正襟危坐的坐在那吃饭一副冰清玉洁乖巧懂事的样子我就觉得【啊这个世界不真实我怎么如此丢脸~】

——以上，我2010年的第一章，翻过了狼狈的一页。

似乎是没有昨天晚上完整的记忆了。反正我家过年通常都冷清的很，要不是窗外整晚不肯停息的烟花炮竹吵得人心惶惶根本就想不起来【啊这是在过年】。往年爸妈还会假HIGH一下活络活络气氛今年就好像完全没这份精力。我倒也不在乎，无非也就是收不到压岁钱罢了。气氛什么的对于逢年过节都躲在房里上网的某E来说完全没有诱惑力嘛。短信也没收多少，几乎都是大学同学清一色的转发短信，连回的动力都没有。整个晚上游走于QQ农场和众贴吧之间，空虚的可以。

多人语音是一个亮点。弱弱的感叹一句原来笔记本有麦啊某E火星了~~不过果然还是和8班的人在一起才有心安理得的舒适感。这么多年了陪在我身边的还是只有你们。可惜的是乖巧听话的妹妹要早睡不熬夜，不然就可以和你们一直聊下去了。可恶啊明明是自己的房间却连说话开灯和玩H GAME都不行叫什么大年三十啊口胡！！【把H GAME也算进来的本来就不应该是大年三十的吧。。】 

在某E的努力下柯诺尔总算和莱伊PASS C了。大过年的有肉吃这一点让某E非常兴奋。两只别扭的小猫要你们好好的坦白心意还真不容易。

保留节目是放烟花。某E一向对喷花有执念。那种触手可及却转瞬即逝的繁华。烟花和我喜欢的女子总有某种契合点。一样的心高气傲，一样的冷艳绝伦。一样的俯视着苍生。

悲白发，留不住繁华。你为谁袖手天下？

 

Look at the mess! Is this what you really want? You stupid idiot. You won't know what you've done disgusts me so much. If I were you, I wouldn't have shown up any more. Cheater. You have a lot of nerve. 

Where is your conscience? Do you really think expose those scandles that may totally destroy one's life is a shortcut to fame. Of course it is, deforming yourself at the moment. You are just reckless with greed. Don't deny it. What makes it worse is you never think it is shameless.

Cut it off. You already made me sick.

毕竟和在家里一个人无拘无束的感觉是不一样的。所以每当我想坐下来，认真的说点什么的时候，都会由于种种原因变得寡言。我这么容易受到干扰。没办法在众目睽睽中吐露自己的心思。

进入放假倒计时了。怎么说呢。对于与你们这些我熟悉的面孔重逢，我竟然会觉得胆怯。简直不可思议。我与你们联系不多，但是从校内或者QQ的只言片语中也或多或少能知道，你们的生活尽管或许不太如意，但至少是有进展的。不像我，自甘堕落般的停滞不前。每每想要有所改变总是困难重重。也许我这么说你们会觉得是借口，但是真的，努力和收获并不成正比。这个地方并不欢迎原本不属于这里的人。我可耻的融入不了。我没有觉得我不如人。只是某些时候，比能力还要重要的东西才是真正起着决定作用的。

我未曾想过我会丧失自己的骄傲。只是目前这个连我自己都瞧不起的自己，没有勇气和你们站在一起的自己，成了我那些脆弱的骄傲最完美的嘲笑。

 

现在是北京时间14：33。我的国庆长假第一天，坐在网吧里，看了几个小时的阅兵游行，看了几集潘多拉之心，玩了几局不知所谓的网游。有些兴味索然。

大学生活的第一篇日志。想好好总结一番却不知道如何下笔。这些天就这么过来了，按部就班，平平淡淡。没什么值得一谈的。

这样是不是更失败了？明明不是我想要的生活。

    明天凌晨的火车离开这个城市，开始一段期待却又惧怕的路程。在这个时候特别想留下点什么，算作是不舍也好，留念也好。至少在很久以后还有一个凭证，让我可以想起某个夏日的午后，我坐在自家小床上，把房间里的东西挨个看过去，四面墙上的海报、码的整整齐齐的漫画小说、明黄色的窗帘，和硕大的旅行箱提醒着我今晚的远离。也不是想矫情的把个气氛特意弄很伤感，只是觉得多少有些难过。那么遥远的距离，远的几乎可以让你们渐渐淡忘我的存在。不是说信息的发达可以避免的。人生活在不同的平台上，用不了几年，能回忆起的就只有“当年我们很要好”这个事实而已，而究竟有多要好却想不起来了。

    前两天看了朋友的日志。8月底开的学，日子过的很匆忙但是似乎是很开心。很快就交到了新朋友，而且是兴趣相投又能互相照顾的类型。看到这里我应该是要为她高兴才是，但是心里的某个角落却有难过隐约的泛上来。你们还有四年可以朝夕相处的时光，我却只能远远看着你们越来越要好。好象失去了什么的感觉。说的严重一点，我好象被你抛弃了。很卑劣很无理，但是很真实。我知道很快我也会像她一样交到很多朋友。可是，我在乎的是什么呢？

    之前知道自己要一个人去上大学的时候心里其实很平静，相比我妈整天会问“你一个人去真的没问题吧”我的回答肯定是很不屑的说“你以为我几岁？”看到她比我还紧张暗自觉得好笑甚至还有快慰。不管有什么原因不是你自己提出来要我一个人去的吗？你不是第一个认为我真的没问题的吗？现在这样又算什么？难道我说有问题你就会说好那我陪你去吗？所以那天旁人问我妈说女儿去那么远的地方妈妈会担心吧我在旁边没心没肺的嘲笑说“她有什么担心的我就是去新疆大学她也不会担心。”尽管是开玩笑的口吻我还是看到她脸色僵硬了一下，很快的又用别的话带过去。稍微觉得揪心的是，我并不是不知道你外表多放心其实是很担心我的，但是我们为什么不会好好的表达心意呢？就连过去的十八年都没学会。

    后来爸爸回来，带了火车上要吃的食物，一路很郁闷的告诉我他只能买到一张站台票，没法和妈妈两个人一起送我了。我说那也没关系，就这样。结果还是逞强了。因为觉得很遗憾。再怎么故作坚强的说反正以后总要一个人的但是这毕竟是我的第一次真实意义上的路途，希望最后能享受到让我能回味很久的温暖，这样就算旅途再寂寞也没关系。可是事实只是给了我失落。

    现在，坐在这里的我对于离开还没有很强烈的真实感。或许真的要等到火车开了，爸爸的脸一瞬间从我眼前消失了，我才敢一个人很丢脸的清点自己的孤独和寥落。

    请你们不要嘲笑我的脆弱，因为对于我来说，离开根本就不是为了到达。

所以才每次都选BEST ENDING。。多和谐。。

 

现在要说的话，是气馁、懦弱、自卑。

你们周围的风景太招摇太美好，我甚至提不起勇气与你们一起欣赏。

是我的错。把自己想象得太强大。原来我根本做不到心平气和的孤独奋斗。看到你们光怪陆离的生活依然忍不住羡慕却又深感被排斥在外。

所有的一切都是自己怯懦的借口。

完全是一口恶气堵在喉咙眼里的感觉。想尖叫。想发泄。然而现实告诉我我什么也做不了只能任打字的手指颤抖咬紧牙硬生生的把几乎脱口而出的尖叫封在嘴里。好难受。

我做错事的时候，你会毫不留情的表达你的厌恶嫌弃失望，挑所有最能伤害我的句子。但是换过来是你，我却不能说任何责怪你的话。只能听着你理直气壮的反驳一个人发着闷火。

我甚至不能要求平等。

你老是说我小题大做。那是因为你都不了解我在你不知道的方面下了多少苦心。我也不指望你理解。悲哀的是我在乎的恰恰是你所不齿的。我们如此格格不入。

你说我们的命是相克的，用那么嘲弄的口吻。好象被我们的战火烧到的只有你自己。你把我想的太没良心太黑暗。你把我的过错放大无数倍却把你自己的过错忽略不记。

你有没有想过，你那么轻松的删除的东西可能是我几天，一个星期，甚至一个月的努力？当我看到我的成果的时候，心里有多开心？但它们都被你这么简单的毁了。

找到一个没有人的地方。我想不用再在乎周遭的感受尽情的宣泄。

    无聊的时候翻了【美しぃこと】的DRAMA来听。故事很经典，但不算吸引人。最后留在我脑子里的只有松冈的那句：“求求你，不要反过来利用我爱你这个事实。”

     那是压抑的、脆弱的、卑微的期待，期待你不再敷衍不再若无其事的再次抛弃。

     无可辩驳的，宽末是我在这个世界上最痛恨的一类男人。情感上懦弱，看不见别人的悲伤。口口声声说不行，否定别人的真心，最后等对方心灰意冷了觉得该放手了才说请你给我时间让我确定这份感情。自顾自的把别人耍的团团转。即使是最终有所觉悟还是让我痛恨。

    这个世界上没有谁是应该忘乎其他的爱着你，也没有谁应该理所当然的因为爱你而受着伤害，更没有谁是应该活该被你玩弄于股掌无论你是否存心。

    如果不是确认了真心，就请你放手。

 

转自银魂吧。。美人一箩筐。。但是看点是——背景！背景太友爱了！

大叔气质被减弱的GIN SAN

假发

GIN SAN：跟我走吧假发。

ZURA：才不要，我要等高杉。

 

高杉：你和阳光都在，这就是我要的未来。

调戏高小三的GIN SAN。

 

沾着鲜血的脸才最适合你。

I NEVER HAD A DREAM COME TRUE.

　　推掉一个又一个聚会就是为了宅在家而已。但是，真正这么做了又觉得这日子过的单调乏味的很。性格里的矛盾面在作怪。好不容易把同样宅在家的假发拖出门，两个人也只是在诸如水果捞、麦当劳、网吧、味千此类满足【有冷气有饮料可以休息】这些条件的地方荒废了一下午而已。把这么好的假期过得如此懒散又没有意义真是暴殄天物。

 

　　最近下的漫画里竟然有九號君的【闪光】，不由得让我惊喜了一把。毕竟我以为这部作品偏的很不会把它收到集子里。事实证明我错了。小十政可是大热的CP啊怎么会偏呢？——假发语。

　　故事从政宗的幼年开始。那时的政宗还只是个心存温暖的孩子，并没有觉得失去了左眼对他的人生有多大的改变。这样的一个孩子，手里拿着花，一厢情愿的想送给母亲。但这份依恋只传达到门槛便被母亲惊恐的表情和毫不掩饰的厌恶阻挡下来。

　　那个给他血肉之躯的人对他说，出去，不要让母上看到那张恐怖的脸。

　　喜悦的表情瞬间凝结。长长的刘海挡住了左眼，却挡不住来自本应最亲近的人带来的伤害。下一副画面里，修长的手指再也拿不住柔弱的花枝，而却拿起了沉重的剑。

　　政宗成为了战场上的枭雄。

　　尸鸿遍野的战场上，片仓小十郎心急如焚的寻找着他的政宗大人。那个浴血的人只是怅惘的望着天。目光丝毫没有落在他身上。那个时候小十郎看见的，是他的真实面。

　　夜晚的政宗睡得并不安稳。指尖传来血的气息。他起身找小十郎喝酒，意外的暴露了脆弱的一面，让小十郎担心不已。政宗说，那么，你就来做酒的代替品吧。

　　睡榻上的小十郎看着政宗的睡颜，情不自禁的伸手抚摩他伤痕累累的左眼。记忆里幼年的政宗也是这样，不会轻易的表露自己真正的感情。就像当年一声不响的扑进他怀里的梵天丸大人，尽管没有多余的表情，他小十郎也能捕捉到他内心的伤痛。

　　因为是离他最近的人啊。就算背负了再重的责任与压力也只让自己看见脆弱一面的人啊。

     “只要是政宗大人希望的事，小十郎都会做的。”

    【那饥渴的真正面目，我终于知道了。】

    是执着与想要保护的心情。

 

    如果可以的话，谁会像这样守护我呢？ 

 

  BTW：其实省略的部分是一段精彩的H。。话说我干嘛要特意说明啊。。    

　　

 

《JAP》

作词：Takanori Nishikawa
作曲：Shibasaki Hiroshi
歌：abingdon boys school

Inside out ぶった斩れ 烦悩绝つ Trigger
しょうもない Pride なんて ゴミの日に舍てて
一切合切 猟る 侍 It crazy
内燃の机関が念りを上げるんだ

Life, it goes on
烂れた世界だって 叹いてるその前に
神风よ诱え 未知なる方へ

沸き上がる情热と
熏る魂が 胸を缔め付ける
燃える绯のように
There, I'll find my place
Under the rader I'm reaching for the sky

Deep Inside ぶっ放せ 本能刺す Frequence
Beat & Rhyme & Flow 弾丸を マシンガンへ装填
一刀両断 极东 Winds To Blow Down
道なき道へと もがいて进むんだ

As time goes by
旋律の刃でもって 伐り开くその先に
我を导け 光の方へ

吐き出す痛みに
痹れる躯が また疼きだす
闭ざした瞳に
Now I face the change
Illuminate the glow I have inside
Blaze your mind

DO NOT be dominated
DO NOT let'em take you away
怒髪天突く雷鸣 轰け爆音 Ride on
DO WHAT you believe is right
DO WHAT you can do at a time
怒する神の掌底 喰らわせりゃいいんだ

沸き上がる情热と
熏る魂が 胸を缔め付ける
燃える绯のように
There, I'll find my place
Under the rader I'm reaching for the sky

钢の牙を起きて
呻きと声を挙げ
I'm gonna live out my life untamed

翻译：琉璃印月

Inside out 猛力挥砍 斩断烦闷 Trigger
那些毫无用处的Pride 全部连同垃圾扔弃
猎夺世间万物的 武士 It Crazy
内燃机 发出震耳咆哮

Life, It goes on
赶在我们叹息这个腐朽的世界之前
神风啊 引导我们奔向那未知的远方

激昂澎湃的热血 浓烟滚滚的
灵魂 翻腾我胸
如同熊熊燃烧的绯炎
There, I'll find my place
Under the rader I'm reaching for the sky

Deep Inside 猛烈射击 穿透本能 Frequence
Beat & Rhyme & Flow 将核弹装进机关枪
一刀两断 远东 Winds To Blow Down
朝着那方无路的道路 我们迫切疾进

As time goes by
赶在凭借这把旋律之刃杀开血路之前
指引我们 朝向光芒所在之处

发泄出的疼痛
使麻痹的身躯 再次感受痛楚
闭在我紧闭的双眸中
Now I face the change
Illuminate the glow I have inside
Blaze your mlnd

DO NOT be dominated
DO NOT let' em take you away
怒发冲冠的响雷 爆炸轰鸣 Ride On
DO WHAT you believe is right
DO WHAT you can do at a time
就给他一记振怒之神的拳掌

激昂澎湃的热血 浓烟滚滚的
灵魂 翻腾我胸
如同熊熊燃烧的绯炎
There, I'll find my place
Under the rader I'm reaching for the sky

露出尖利钢牙
发出呻吟与呐喊
I'm gonna live out my life untamed

 

 

走出考场的时候并没有太多轻松感。随着周围沙丁鱼罐头似的人群慢慢挪着步子，本来牵着手的朋友不知不觉走散。叹气的时候被出水芙蓉的某H突然一铁砂掌拍在头上。

说是来加油的家伙，人家这不都考完了么。后知后觉啊。

完全、完全没找到考完了的感觉。好象明天还要听试卷讲评似的。为什么大家都好象松了一大口气，解脱了的样子，而我却在似是而非的氛围里独自疑惑呢。

最可恶的是明天还要开毕业典礼。居然还要早起。啊~

 

i'm sitting down here but hey you can't see me.

像个小丑那么可笑。

并不需要我呢。自说自话手舞足蹈的让别人把你当傻子么。真是蠢透了。

可是我还是想，在彼此陌生的时候，能够轻松的跟着你笑。

 

今年烟火声特别大，屏幕里的人在说些什么我一个字都没听清楚。只是徒然的关注着他们的表情。欣喜的、释然的、焦急的、愤恨的。缓慢到可以落下残像的地步。

不是自己的生活，所以可以安然的缩在电脑椅里冷眼旁观。

来得快去的也快。零点过后不到一个小时，整个小区就安静下来。再传来的烟花声，遥远得就好象来自过去。

今年也买了烟花。全是观赏型的那种。我懒的搞那么多花样，只要站在那里看看就好。看看那些跃动着落到地上的火光如何把夜空的清冷一块块分割开来。

我和我妈都不喜欢动手，每次都要劳烦我爸。我看着他蹲在地上把它们点燃，然后四周一瞬间亮起来。我等他退回到我身边，抱着他的手臂说今年比去年要好看。接着他没应声。但我知道他在笑。

谢谢你。谢谢你们。和往常一样在我身边。

 

有点遗憾的就是因为零点接到囧兄电话又下楼放烟花的关系错过了倒数。不过那不要紧。因为你们还是过的很HIGH啊。mina san ，hon do ni o gen ki de su ne。HAHA。。