__*繪日行`│┄

现在是北京时间14：33。我的国庆长假第一天，坐在网吧里，看了几个小时的阅兵游行，看了几集潘多拉之心，玩了几局不知所谓的网游。有些兴味索然。

大学生活的第一篇日志。想好好总结一番却不知道如何下笔。这些天就这么过来了，按部就班，平平淡淡。没什么值得一谈的。

这样是不是更失败了？明明不是我想要的生活。

    明天凌晨的火车离开这个城市，开始一段期待却又惧怕的路程。在这个时候特别想留下点什么，算作是不舍也好，留念也好。至少在很久以后还有一个凭证，让我可以想起某个夏日的午后，我坐在自家小床上，把房间里的东西挨个看过去，四面墙上的海报、码的整整齐齐的漫画小说、明黄色的窗帘，和硕大的旅行箱提醒着我今晚的远离。也不是想矫情的把个气氛特意弄很伤感，只是觉得多少有些难过。那么遥远的距离，远的几乎可以让你们渐渐淡忘我的存在。不是说信息的发达可以避免的。人生活在不同的平台上，用不了几年，能回忆起的就只有“当年我们很要好”这个事实而已，而究竟有多要好却想不起来了。

    前两天看了朋友的日志。8月底开的学，日子过的很匆忙但是似乎是很开心。很快就交到了新朋友，而且是兴趣相投又能互相照顾的类型。看到这里我应该是要为她高兴才是，但是心里的某个角落却有难过隐约的泛上来。你们还有四年可以朝夕相处的时光，我却只能远远看着你们越来越要好。好象失去了什么的感觉。说的严重一点，我好象被你抛弃了。很卑劣很无理，但是很真实。我知道很快我也会像她一样交到很多朋友。可是，我在乎的是什么呢？

    之前知道自己要一个人去上大学的时候心里其实很平静，相比我妈整天会问“你一个人去真的没问题吧”我的回答肯定是很不屑的说“你以为我几岁？”看到她比我还紧张暗自觉得好笑甚至还有快慰。不管有什么原因不是你自己提出来要我一个人去的吗？你不是第一个认为我真的没问题的吗？现在这样又算什么？难道我说有问题你就会说好那我陪你去吗？所以那天旁人问我妈说女儿去那么远的地方妈妈会担心吧我在旁边没心没肺的嘲笑说“她有什么担心的我就是去新疆大学她也不会担心。”尽管是开玩笑的口吻我还是看到她脸色僵硬了一下，很快的又用别的话带过去。稍微觉得揪心的是，我并不是不知道你外表多放心其实是很担心我的，但是我们为什么不会好好的表达心意呢？就连过去的十八年都没学会。

    后来爸爸回来，带了火车上要吃的食物，一路很郁闷的告诉我他只能买到一张站台票，没法和妈妈两个人一起送我了。我说那也没关系，就这样。结果还是逞强了。因为觉得很遗憾。再怎么故作坚强的说反正以后总要一个人的但是这毕竟是我的第一次真实意义上的路途，希望最后能享受到让我能回味很久的温暖，这样就算旅途再寂寞也没关系。可是事实只是给了我失落。

    现在，坐在这里的我对于离开还没有很强烈的真实感。或许真的要等到火车开了，爸爸的脸一瞬间从我眼前消失了，我才敢一个人很丢脸的清点自己的孤独和寥落。

    请你们不要嘲笑我的脆弱，因为对于我来说，离开根本就不是为了到达。

现在要说的话，是气馁、懦弱、自卑。

你们周围的风景太招摇太美好，我甚至提不起勇气与你们一起欣赏。

是我的错。把自己想象得太强大。原来我根本做不到心平气和的孤独奋斗。看到你们光怪陆离的生活依然忍不住羡慕却又深感被排斥在外。

所有的一切都是自己怯懦的借口。

完全是一口恶气堵在喉咙眼里的感觉。想尖叫。想发泄。然而现实告诉我我什么也做不了只能任打字的手指颤抖咬紧牙硬生生的把几乎脱口而出的尖叫封在嘴里。好难受。

我做错事的时候，你会毫不留情的表达你的厌恶嫌弃失望，挑所有最能伤害我的句子。但是换过来是你，我却不能说任何责怪你的话。只能听着你理直气壮的反驳一个人发着闷火。

我甚至不能要求平等。

你老是说我小题大做。那是因为你都不了解我在你不知道的方面下了多少苦心。我也不指望你理解。悲哀的是我在乎的恰恰是你所不齿的。我们如此格格不入。

你说我们的命是相克的，用那么嘲弄的口吻。好象被我们的战火烧到的只有你自己。你把我想的太没良心太黑暗。你把我的过错放大无数倍却把你自己的过错忽略不记。

你有没有想过，你那么轻松的删除的东西可能是我几天，一个星期，甚至一个月的努力？当我看到我的成果的时候，心里有多开心？但它们都被你这么简单的毁了。

找到一个没有人的地方。我想不用再在乎周遭的感受尽情的宣泄。

    无聊的时候翻了【美しぃこと】的DRAMA来听。故事很经典，但不算吸引人。最后留在我脑子里的只有松冈的那句：“求求你，不要反过来利用我爱你这个事实。”

     那是压抑的、脆弱的、卑微的期待，期待你不再敷衍不再若无其事的再次抛弃。

     无可辩驳的，宽末是我在这个世界上最痛恨的一类男人。情感上懦弱，看不见别人的悲伤。口口声声说不行，否定别人的真心，最后等对方心灰意冷了觉得该放手了才说请你给我时间让我确定这份感情。自顾自的把别人耍的团团转。即使是最终有所觉悟还是让我痛恨。

    这个世界上没有谁是应该忘乎其他的爱着你，也没有谁应该理所当然的因为爱你而受着伤害，更没有谁是应该活该被你玩弄于股掌无论你是否存心。

    如果不是确认了真心，就请你放手。

I NEVER HAD A DREAM COME TRUE.

　　推掉一个又一个聚会就是为了宅在家而已。但是，真正这么做了又觉得这日子过的单调乏味的很。性格里的矛盾面在作怪。好不容易把同样宅在家的假发拖出门，两个人也只是在诸如水果捞、麦当劳、网吧、味千此类满足【有冷气有饮料可以休息】这些条件的地方荒废了一下午而已。把这么好的假期过得如此懒散又没有意义真是暴殄天物。

　　最近下的漫画里竟然有九號君的【闪光】，不由得让我惊喜了一把。毕竟我以为这部作品偏的很不会把它收到集子里。事实证明我错了。小十政可是大热的CP啊怎么会偏呢？——假发语。

　　故事从政宗的幼年开始。那时的政宗还只是个心存温暖的孩子，并没有觉得失去了左眼对他的人生有多大的改变。这样的一个孩子，手里拿着花，一厢情愿的想送给母亲。但这份依恋只传达到门槛便被母亲惊恐的表情和毫不掩饰的厌恶阻挡下来。

　　那个给他血肉之躯的人对他说，出去，不要让母上看到那张恐怖的脸。

　　喜悦的表情瞬间凝结。长长的刘海挡住了左眼，却挡不住来自本应最亲近的人带来的伤害。下一副画面里，修长的手指再也拿不住柔弱的花枝，而却拿起了沉重的剑。

　　政宗成为了战场上的枭雄。

　　尸鸿遍野的战场上，片仓小十郎心急如焚的寻找着他的政宗大人。那个浴血的人只是怅惘的望着天。目光丝毫没有落在他身上。那个时候小十郎看见的，是他的真实面。

　　夜晚的政宗睡得并不安稳。指尖传来血的气息。他起身找小十郎喝酒，意外的暴露了脆弱的一面，让小十郎担心不已。政宗说，那么，你就来做酒的代替品吧。

　　睡榻上的小十郎看着政宗的睡颜，情不自禁的伸手抚摩他伤痕累累的左眼。记忆里幼年的政宗也是这样，不会轻易的表露自己真正的感情。就像当年一声不响的扑进他怀里的梵天丸大人，尽管没有多余的表情，他小十郎也能捕捉到他内心的伤痛。

　　因为是离他最近的人啊。就算背负了再重的责任与压力也只让自己看见脆弱一面的人啊。

     “只要是政宗大人希望的事，小十郎都会做的。”

    【那饥渴的真正面目，我终于知道了。】

    是执着与想要保护的心情。

    如果可以的话，谁会像这样守护我呢？ 

  BTW：其实省略的部分是一段精彩的H。。话说我干嘛要特意说明啊。。    

i'm sitting down here but hey you can't see me.

像个小丑那么可笑。

并不需要我呢。自说自话手舞足蹈的让别人把你当傻子么。真是蠢透了。

可是我还是想，在彼此陌生的时候，能够轻松的跟着你笑。

今年烟火声特别大，屏幕里的人在说些什么我一个字都没听清楚。只是徒然的关注着他们的表情。欣喜的、释然的、焦急的、愤恨的。缓慢到可以落下残像的地步。

不是自己的生活，所以可以安然的缩在电脑椅里冷眼旁观。

来得快去的也快。零点过后不到一个小时，整个小区就安静下来。再传来的烟花声，遥远得就好象来自过去。

今年也买了烟花。全是观赏型的那种。我懒的搞那么多花样，只要站在那里看看就好。看看那些跃动着落到地上的火光如何把夜空的清冷一块块分割开来。

我和我妈都不喜欢动手，每次都要劳烦我爸。我看着他蹲在地上把它们点燃，然后四周一瞬间亮起来。我等他退回到我身边，抱着他的手臂说今年比去年要好看。接着他没应声。但我知道他在笑。

谢谢你。谢谢你们。和往常一样在我身边。

有点遗憾的就是因为零点接到囧兄电话又下楼放烟花的关系错过了倒数。不过那不要紧。因为你们还是过的很HIGH啊。mina san ，hon do ni o gen ki de su ne。HAHA。。

默。。

在我还沉浸在塞巴斯蒂安的迷人身影中的时候２００８年已经过去了么。。

我还真是后知后觉啊哈哈哈。。

难道连耳朵里的烟火声也自动延时了么。。

　　明明在明亮的环境里，为什么感到的却是处处不痛快？

　　我厌恶死了这种刺眼的明亮。

　　但是。对不起。我确实不该逃避。

　　再冠冕堂皇的借口也不过是为了让自己的自尊宽心而已。

　　期考结束。

　　一共两天的考试，复习的时间变的有点紧。很不负责任的想着，如果提前一点的话，或许会完全不一样呢。我就是这样，事到临头才开始后悔。活该啊。

　　也不一定会很差劲拉。只是没有太期待结果。像你们那样的成绩，像你们那样的位置，自己到底有多大决心到得了。

　　考试前一天，英语老师狠狠的鄙视了我们班以后绝尘而去。他说这课堂让他窒息。他说我们没救了。他说像我们这种人只能用战争和瘟疫解决。他说有得选择的话他死也不要教我们班。他说再教我们班那就是命运开了他的玩笑。

　　这种话听在耳朵里。就像伤口里硌着沙，一动就会疼的撕心裂肺。

　　那一刻，自尊被践踏的不成样子。

　　我理解，望着这些人的无力感，不是只有你们这些老师才感觉的到的。只是再这么下去，我的骄傲也会被打磨的一干二净了。

　　所以我更想说。

　　你们可以看不起我们班，但是我们自己不会。你们可以早早的放弃我们，但是我们自己不会。我们这场眼泪流的有没有价值，不需要你们来揣度。我们将来的前途会朝向何方，也不需要你们来估量。

　　我固然难过，你们这么好的老师，我们却没有办法留下。我固然懊恼，那些渣滓奈何正堵在我们的路途中央。但是我那点自尊不会允许我就这么黯淡下去。我那点自尊不会允许我跌倒了就再也站不起来。

　　我很感谢你们教给我这些知识。很感谢你们曾用心在我们身上。很感谢你们。因为你们教给了我们更多。

　　如果真到哪个时候，我也会很乐意好好的跟你们道一声，再见。

　　4号晚上某甘发短信说社团有活动。无语问青天。你真是哪壶不开提哪壶啊，不知道我们第二天期末考试吗？[某甘：我真的不知道啊]

　　好吧。远足也好。工作室装修也好。我这种没什么存在感的小社员就算不参加也没问题吧？

　　真是够了。

　　PS。崽崽真是对不起。你的礼物，我忘记了。生日快乐生日快乐生日快乐生日快乐。

　　我感到我错过了很多。尽管没有任何讯息反映这一点。依然有种遗憾。不论是说完抱歉去不了之后亲爱的那几秒钟的空白还是某只很惊讶发短信说诶你不在这里啊。感觉上我不象是会放弃集体活动的人，由其是这个。

　　说要走了。说以后还会见吗。说我们关系并没有好到那种程度你会忘记我吗。

　　不会见面也没关系。忘记我了也没关系。彼此天涯若在的话说起来会有打翻了油汤而且正好撒在关键部位的效果。但我依然想说。

　　这个世界上一定有永恒的美好的，如同所有诗篇里歌颂的那样的友情。一定会有。长日伴随左右，不受时空约束，琉璃华彩的恒久的友情。

　　所以这个世界上也一定有不永恒的、不那么永恒的、只在某个阶段熠熠的友情。

　　宛如不断做着减法的路途。慢慢的，逐渐，荒无人烟。

     GPS我有一点明白你当初那种失望到底意味着什么了。或许你说的是正确的，只是那时的我没有在意。我现在后悔了。还来的及吗？

    人总是这样，不停的要为自己冒失草率的决定而后悔而弥偿。有时候很想改变这样的自己，却始终没有办法。只能持续重复着这样愚蠢的举动。

    到什么时候才是止境呢？

    或许都该结束了。我也该回到我自己的轨道上来。任性了很久，让你担心了。

    我回来了。

请你们不要再逼我了好吧？

一个一个都是这样！！

不要再自说自话了我不想听啊！！

带着你的“关心”给我滚出我的世界！！

　　看了篇文章心情好多了。很强大的文啊点点点。

　　要是我有个例如囧受那样的未婚夫那我还不把观音庙少林寺巴黎圣母院翻过来。

　　我在说什么啊口胡。

　　停电停水停网的若干天。不想做作业，不想发短信，不想出门。支着手肘靠在窗沿喝热牛奶。窗外都是已经看厌的事物。提不起兴致。

　　打哈欠。等天黑。

      睡觉的时间明显多了起来。寒假就是这点好啊，可以好好养养我的黑眼圈。但是，那种一片漆黑的睡梦也没什么好期待的吧。感觉象在浪费时间，什么都没做，一天就过去了。

　　醒来以后开始头疼。没电的时候啊，醒来以后和睡过去看到的都是一样的。覆盖整片天地的黑色，让人有一种短暂的时空错位感，每每要花几秒钟的时间来确定一些诸如“我在哪”“我醒着还是睡着”“什么时候了”的问题。乏味的很。厌烦的很。

　　偏偏手机选在了一个好时间欠费。好吧，最后一点和外界联络的方式也断了。

　　龟缩在被窝里的EVE所面临的选择题。选项A：继续睡　选项B：跟着A选　选项C：弃权

　　等等。打住。

　　为什么好不容易来电了我却在这里大吐苦水不抓紧时间上网啊？

    说不失落其实是假的。尽管可以在她们面前不露痕迹的假装云淡风轻。这样的伪装能坚持多久呢？自己也不知道。

    好吧我承认了。我是个虚荣的人。

    仔细听过青花瓷就觉得有一种细微的感染漫过来。那是细数着伤离的男人一声一声的表白，低语般吟唱，爱恋寸草不生。

词:方文山曲:周杰伦
素胚勾勒出青花笔锋浓转淡
瓶身描绘的牡丹一如你初妆
冉冉檀香透过窗心事我了然
宣纸上走笔至此搁一半

釉色渲染仕女图韵味被私藏
而你嫣然的一笑如含苞待放
你的美一缕飘散去到我去不了的地方

天青色等烟雨而我在等你
炊烟袅袅升起隔江千万里
在瓶底书汉隶仿前朝的飘逸
就当我为遇见你伏笔

天青色等烟雨而我在等你
月色被打捞起晕开了结局
如传世的青花瓷自顾自美丽你眼带笑意

色白花青的锦鲤跃然於碗底
临摹宋体落款时却惦记著你
你隐藏在窑烧里千年的秘密
极细腻犹如绣花针落地
帘外芭蕉惹骤雨门环惹铜绿
而我路过那江南小镇惹了你
在泼墨山水画里你从墨色深处被隐去

天青色等烟雨而我在等你
炊烟袅袅升起隔江千万里
在瓶底书汉隶仿前朝的飘逸
就当我为遇见你伏笔

天青色等烟雨而我在等你
月色被打捞起晕开了结局
如传世的青花瓷自顾自美丽你眼带笑意

    应该是从开学起或者更早，有了一个基本的方向以后开始没那么多时间想太多事情。直到现在我也不知道自己过的是什么日子。忙碌。混乱。但是充实。

    充实得我很喜欢。

    偶尔练习册会补到作呕，习题会做到抓狂。陷入到这样的日子里，重叠再重叠，咀嚼不出什么滋味，如同穿越过无数次一个短暂的轮回，却只用了一场烟火的时间。

    晚自习以后每天呆在学校的时间超过十三个小时。会有点累但是还好，自始至终都没有想过要逃离。也许这样久了我也可以做到平心静气。把自己限定在某一个范围里，不去做多余的事情。

    下了晚自习以后和小蒋去操场跑了步。夜里的空气干冷，风刮在脸上片刻就可以察觉出貌似具体化的痕迹。跑道上也没有白天那么多的尘土。是很适合跑步的环境。

    我可以很清晰的听见身边她的呼吸声。两圈而已对她算不了什么。但是跟着她的步伐我很吃力。我知道自己自从手术后体力就一直没有补上来，一圈刚过呼吸就变得急促而粗重。但是没来由的固执不肯停下来。凉风不停的灌进喉咙里，上颚麻木得没有知觉。这个时候突然觉得自己很象独自一个人正在追赶着什么，那种从身体深处滋生出的慌张感让我不知所措。

    她们只是在我周围的人。而不是在我身边的人。

    结束的时候我很没出息的红了眼眶。好在黑暗很完美的替我掩藏。

    回来的时候遇见了CATHY小童鞋。感觉好久没有看见她了。想起上次很惊讶的发现她换了眼镜结果被告之那是很早之前的事情了就觉得很傻。什么时候能再一起重组我们的好吃四人组呢？

    真的很想念啊。

    单纯的。

    希望你过的快乐。。

    就是我在听的歌啊。。整个晚上重复的旋律。就好像那个十月初次看见你的无数次重叠。

    Oct·BTH·List

1st   树苗

2nd   PIA

4th   迹部

7th   部长

8th  海带

16th 徒儿

17th  小媛媛

18th  GPS 邓yc

19th  鸡蛋

30th  蒋姐

31th  小狮子

    看看居然这么多。你们都选在这个月生难道是因为有国庆黄金周可以过么。

    出血出到黑眼晕。

    一次性痛快的说完：生日快乐挖哈哈哈哈~~~

    [我的RP上升了。。]

    呐。有的事情，很想没人的时候，独自说给你听。

    可是那个时候，为什么你说的是[花点心思搞学习]而不是[你到底怎么了]呢？

    就好像被藤蔓植物爬满。阳光无法抵达我苍白的手指，你也不能。

    唉不说了。干吗又打来啊。

    才发现他多好。可惜我亲手将他丢弃了。

　　请不要再那样灿烂的对我笑了。

      也许你并没有意识到，每当你那样笑的时候，就是你最疏远的时候。

      我也想离你近一些。所以就算是很好看的笑容，我也不想再次看见。

   PS：今天考了PETS3。啊大事件啊。EVE也有认真考虑前途的一天。还是说终于开始对未来的未知感到恐惧感到必须要做些什么了。

     恩有点累。预感可能形势不会太好。但也懒得想了。

     然后晚上去玩了快闪。第一次玩很HIGH啊。虽然等了很久，差点引起麦当劳工作人员的恐慌，但结果依然很圆满。大家落荒而逃的时候，脸上全都是顽劣的笑。就好像包容了我的整个世界一样的温暖。

     因为说要戴帽子的缘故跑去试帽子。发现头发长了戴帽子也没有以前那么难看了。突然想起初一的时候，乐乐你说脸上青春泛滥要我陪你买帽子遮起来。两个人心血来潮跑到步行街逛了一路。后来你找到了适合的但我怎么试也不对型。到现在还是很遗憾，毕竟我没办法陪你做所有的事情。今天把那顶帽子戴起来的时候我就想着，乐乐啊我现在可以陪你了诶你高兴吗？

    可是EVE我很高兴啊。

我就是讨厌你就是讨厌你就是讨厌你..

你凭什么认为我会答应把我所有都抢走的你一起去看电影..

我说啊.

How can you go this far.?

不要作出一副无辜的样子.

不要当作什么都没发生过.

要是你消失的话就好了.

我不只一次的想着.要是你消失掉的话就好了.

    私自悄无声息的搬了家，没有跟任何人说。忙完了所有设置之后就再也懒得打字，丧德的把它晾在这里几个月，冷冷清清，寂静无声。也没什么。我知道如果你是我的人选，就一定可以找到这里来。

    可是我等了这么久，你为什么始终没有来呢？

    这两天一直在外游荡。和很多人出去玩但都像走过场。感觉自己好像是游离于人群之外的独立存在，莫名的孤独感。这个时候会想，你在干什么？

    我们之间的距离，该用什么填补呢？