进入放假倒计时了。怎么说呢。对于与你们这些我熟悉的面孔重逢，我竟然会觉得胆怯。简直不可思议。我与你们联系不多，但是从校内或者QQ的只言片语中也或多或少能知道，你们的生活尽管或许不太如意，但至少是有进展的。不像我，自甘堕落般的停滞不前。每每想要有所改变总是困难重重。也许我这么说你们会觉得是借口，但是真的，努力和收获并不成正比。这个地方并不欢迎原本不属于这里的人。我可耻的融入不了。我没有觉得我不如人。只是某些时候，比能力还要重要的东西才是真正起着决定作用的。

我未曾想过我会丧失自己的骄傲。只是目前这个连我自己都瞧不起的自己，没有勇气和你们站在一起的自己，成了我那些脆弱的骄傲最完美的嘲笑。

大学生活的第一篇日志。想好好总结一番却不知道如何下笔。这些天就这么过来了，按部就班，平平淡淡。没什么值得一谈的。

这样是不是更失败了？明明不是我想要的生活。

    前两天看了朋友的日志。8月底开的学，日子过的很匆忙但是似乎是很开心。很快就交到了新朋友，而且是兴趣相投又能互相照顾的类型。看到这里我应该是要为她高兴才是，但是心里的某个角落却有难过隐约的泛上来。你们还有四年可以朝夕相处的时光，我却只能远远看着你们越来越要好。好象失去了什么的感觉。说的严重一点，我好象被你抛弃了。很卑劣很无理，但是很真实。我知道很快我也会像她一样交到很多朋友。可是，我在乎的是什么呢？

    之前知道自己要一个人去上大学的时候心里其实很平静，相比我妈整天会问“你一个人去真的没问题吧”我的回答肯定是很不屑的说“你以为我几岁？”看到她比我还紧张暗自觉得好笑甚至还有快慰。不管有什么原因不是你自己提出来要我一个人去的吗？你不是第一个认为我真的没问题的吗？现在这样又算什么？难道我说有问题你就会说好那我陪你去吗？所以那天旁人问我妈说女儿去那么远的地方妈妈会担心吧我在旁边没心没肺的嘲笑说“她有什么担心的我就是去新疆大学她也不会担心。”尽管是开玩笑的口吻我还是看到她脸色僵硬了一下，很快的又用别的话带过去。稍微觉得揪心的是，我并不是不知道你外表多放心其实是很担心我的，但是我们为什么不会好好的表达心意呢？就连过去的十八年都没学会。

    后来爸爸回来，带了火车上要吃的食物，一路很郁闷的告诉我他只能买到一张站台票，没法和妈妈两个人一起送我了。我说那也没关系，就这样。结果还是逞强了。因为觉得很遗憾。再怎么故作坚强的说反正以后总要一个人的但是这毕竟是我的第一次真实意义上的路途，希望最后能享受到让我能回味很久的温暖，这样就算旅途再寂寞也没关系。可是事实只是给了我失落。

    现在，坐在这里的我对于离开还没有很强烈的真实感。或许真的要等到火车开了，爸爸的脸一瞬间从我眼前消失了，我才敢一个人很丢脸的清点自己的孤独和寥落。

    请你们不要嘲笑我的脆弱，因为对于我来说，离开根本就不是为了到达。

你们周围的风景太招摇太美好，我甚至提不起勇气与你们一起欣赏。

是我的错。把自己想象得太强大。原来我根本做不到心平气和的孤独奋斗。看到你们光怪陆离的生活依然忍不住羡慕却又深感被排斥在外。

所有的一切都是自己怯懦的借口。

我做错事的时候，你会毫不留情的表达你的厌恶嫌弃失望，挑所有最能伤害我的句子。但是换过来是你，我却不能说任何责怪你的话。只能听着你理直气壮的反驳一个人发着闷火。

我甚至不能要求平等。

你老是说我小题大做。那是因为你都不了解我在你不知道的方面下了多少苦心。我也不指望你理解。悲哀的是我在乎的恰恰是你所不齿的。我们如此格格不入。

你说我们的命是相克的，用那么嘲弄的口吻。好象被我们的战火烧到的只有你自己。你把我想的太没良心太黑暗。你把我的过错放大无数倍却把你自己的过错忽略不记。

你有没有想过，你那么轻松的删除的东西可能是我几天，一个星期，甚至一个月的努力？当我看到我的成果的时候，心里有多开心？但它们都被你这么简单的毁了。

找到一个没有人的地方。我想不用再在乎周遭的感受尽情的宣泄。

     那是压抑的、脆弱的、卑微的期待，期待你不再敷衍不再若无其事的再次抛弃。

     无可辩驳的，宽末是我在这个世界上最痛恨的一类男人。情感上懦弱，看不见别人的悲伤。口口声声说不行，否定别人的真心，最后等对方心灰意冷了觉得该放手了才说请你给我时间让我确定这份感情。自顾自的把别人耍的团团转。即使是最终有所觉悟还是让我痛恨。

    这个世界上没有谁是应该忘乎其他的爱着你，也没有谁应该理所当然的因为爱你而受着伤害，更没有谁是应该活该被你玩弄于股掌无论你是否存心。

    如果不是确认了真心，就请你放手。

转自银魂吧。。美人一箩筐。。但是看点是——背景！背景太友爱了！

大叔气质被减弱的GIN SAN

假发

GIN SAN：跟我走吧假发。

ZURA：才不要，我要等高杉。

高杉：你和阳光都在，这就是我要的未来。

调戏高小三的GIN SAN。

沾着鲜血的脸才最适合你。