__*繪日行`│┄

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    明天凌晨的火车离开这个城市，开始一段期待却又惧怕的路程。在这个时候特别想留下点什么，算作是不舍也好，留念也好。至少在很久以后还有一个凭证，让我可以想起某个夏日的午后，我坐在自家小床上，把房间里的东西挨个看过去，四面墙上的海报、码的整整齐齐的漫画小说、明黄色的窗帘，和硕大的旅行箱提醒着我今晚的远离。也不是想矫情的把个气氛特意弄很伤感，只是觉得多少有些难过。那么遥远的距离，远的几乎可以让你们渐渐淡忘我的存在。不是说信息的发达可以避免的。人生活在不同的平台上，用不了几年，能回忆起的就只有“当年我们很要好”这个事实而已，而究竟有多要好却想不起来了。

    前两天看了朋友的日志。8月底开的学，日子过的很匆忙但是似乎是很开心。很快就交到了新朋友，而且是兴趣相投又能互相照顾的类型。看到这里我应该是要为她高兴才是，但是心里的某个角落却有难过隐约的泛上来。你们还有四年可以朝夕相处的时光，我却只能远远看着你们越来越要好。好象失去了什么的感觉。说的严重一点，我好象被你抛弃了。很卑劣很无理，但是很真实。我知道很快我也会像她一样交到很多朋友。可是，我在乎的是什么呢？

    之前知道自己要一个人去上大学的时候心里其实很平静，相比我妈整天会问“你一个人去真的没问题吧”我的回答肯定是很不屑的说“你以为我几岁？”看到她比我还紧张暗自觉得好笑甚至还有快慰。不管有什么原因不是你自己提出来要我一个人去的吗？你不是第一个认为我真的没问题的吗？现在这样又算什么？难道我说有问题你就会说好那我陪你去吗？所以那天旁人问我妈说女儿去那么远的地方妈妈会担心吧我在旁边没心没肺的嘲笑说“她有什么担心的我就是去新疆大学她也不会担心。”尽管是开玩笑的口吻我还是看到她脸色僵硬了一下，很快的又用别的话带过去。稍微觉得揪心的是，我并不是不知道你外表多放心其实是很担心我的，但是我们为什么不会好好的表达心意呢？就连过去的十八年都没学会。

    后来爸爸回来，带了火车上要吃的食物，一路很郁闷的告诉我他只能买到一张站台票，没法和妈妈两个人一起送我了。我说那也没关系，就这样。结果还是逞强了。因为觉得很遗憾。再怎么故作坚强的说反正以后总要一个人的但是这毕竟是我的第一次真实意义上的路途，希望最后能享受到让我能回味很久的温暖，这样就算旅途再寂寞也没关系。可是事实只是给了我失落。

    现在，坐在这里的我对于离开还没有很强烈的真实感。或许真的要等到火车开了，爸爸的脸一瞬间从我眼前消失了，我才敢一个人很丢脸的清点自己的孤独和寥落。

    请你们不要嘲笑我的脆弱，因为对于我来说，离开根本就不是为了到达。